放屁でしょうか？いいえ、下痢です。
お世話になっております。
こちらヒューマン株式会社・赤又支部肛門課のアナが承ります。放屁でしょうか？
【放屁です】
ありがとうございます。
身分臭(みぶんしゅおう)の提示をお願いいたします。
【どうぞ】
…………はい、確認とれました。
それでは、ゲートへどうぞ！
【はい】
貴方が出そうとしているのは
本当に、放屁ですか？
私、もしかしてスべりました？(大丈夫)(ジョニー、げんきんだしな)
突然ですがこちらのスクショをご覧ください
試されてるな…
全日本LINEでウケたいクソ野郎選手権の皆さんもそう思いますよね？
ワタクシ悩みました。ウケたくて。
そんで答えがコチラ。
ざわ……
スべりました。それはもう、完璧に。
よくよく考えたら、ビアガーデン・うろうろ・プールという3択を出してくれているのにそれらを無視したワードを出してしまった私は会話が下手くそなのだと思います。
ほろ酔い解禁。おやすみなさい。
ヨシンモリやりたい♪鉄火巻きはいらない
『ヨシンモリ』を知っていますか？
こんなん
海外の巻き寿司の一種だと思ったそこの貴方はスシローに行ってください。私ははま寿司が好きです。昔は渋谷の魚べえにもハマっていました。卵焼きが美味しいのです♡しかし回転寿司といえばデザートですが、でっかいパインがお皿に乗っている事だけは許せないワタクシ。ところでサーモンに玉ねぎを乗せようと考えた人は天才なのでお歳暮とか贈りたいですね。ローストビーフガーリックソースはマジで美味しいので全人類1度は食べて欲しいです。革命です。え？巻き寿司ですか？あまり食べませんがピリ辛まぐろたたきユッケとかオススメです。何卒…
違うんですよ、寿司も大好きですけど今回はヘアスタイルの話なの！
この食いしん坊♡
韓国オルチャンを目指して日々奮闘するワタクシ、今回はヘアスタイルを頑張ってみようかなーなんて思いまして
コテを使ったヘアアレンジは沢山ありますが、今回は『ヨシンモリ』に挑戦！
ヨシンモリを簡単に説明すると
♡韓国で人気のゆる巻きヘアー
♡『ヨシン=女神』『モリ=頭、髪』という意。
♡トップはふんわり、顎下にくびれをつくる
てな感じのヘアスタイルどすえ。
普段は貞子のように～つんつるてんヘアーwithくせ毛を添えて～なワタクシですが、このヨシンモリを習得できれば全世界の人間を魅了する女神になれるという事なんです。
これはもう、やるっきゃないですよね？
はるか昔に『極上!!めちゃモテ委員長』を読んで育った私はもうやる気満々。
LETS！ヨシンモリで爆モテ！ですわ！
よっしゃああああ
↓↓↓結果↓↓↓
ここからでも入れる忍術学園があります。
さらば。
(※画像はSNOW撮りなので騙されないよう注意)
激突！セミファイナル
時刻は23：30
仕事終わりの荒くれものが
今宵もお家に帰宅する！！！！
無理
皆さんは『セミファイナル』という言葉をご存じでしょうか？
セミファイナル、それは死にかけたセミが地面にひっくり返っている姿を指す
死にかけ・・・そう、”死にかけ”なのだ
彼らに不用意に近づいてみて欲しい。最期の力を振り絞って暴れだすから。
脚が開いている個体はalive
閉じていたらdeadとはいいますが
この個体は脚が開いている上に、なんなら脚がチョコマコと動いているので完全にalive！
脚が動いているのでアッチョンと呼びましょう。
さて、くそ狭い通路にセミファイナルがいるだけで、人類の進撃はいとも簡単に阻止できます。
勿論、近づくと暴れるので遠距離攻撃でどうにかしないといけません
私としてはもう早くお家に帰りたいので何とかして突破しましょう。
それでは、ここからはセミを追い払う為にした悪あがき結衣をご紹介します。
【小石×１個】
方法：小石をセミに投げて驚かせ、暴れどかす
結果：私の投石が下手なのはどう考えても自分が悪い！
【ペットボトル～天然ミネラルむぎ茶(落ちてた)～】
方法：ペットボトルを以下略
結果：矢がデカけりゃ当たるって誰が言った？
【小石×6】
方法：以下略
結果：下手な鉄砲も数撃ちゃ当たりませんでした
【ハンドタオル…？】
方法：タオルをセミにかぶせて可動域を狭め、全力で横を駆け抜ける
結果：湘南乃風
ハンドタオルに関しては、セミを窒息させかねないなと私の中の最後の良心が働いたのでやりませんでした。
近場に落ちていた武器を全て使い果たし万策が尽きてしまった私は、最後の望みをかけて公園へ行くことに。
しかし、公園に落ちていたのは「アイスの袋」「水風船の破けたやつ」「犬のウンコ」という、まさに世界三大役に立たない物産展。
この中の武器としての最有力候補はウンコですが、ウンコを武器として扱えるのは世界規模で考えて黒沢さんだけなので私には扱えそうもありません。
赤又「おうちかえりたい」
絶望した私が公園をウロウロし始めてはや10分。そろそろ不審者として通報されそうな予感がした私は現実逃避で木の鑑賞を始めました。
そしてふと、足場に目を向けると・・・
赤又「！！こ、これだ！！」
1メートル程にも成長した雑草(？)を発見。
茎もしっかりとしていて頑丈。これなら遠方からでもセミをどかすことができそうです！！
頼もしい武器を手に入れた私は早速、戦いの地へ戻ろうと決意したとき
ふと、公園の時計を見てみると
24：18
実家の母はまさか自分の娘がこんな夜中にセミが怖くて家に帰れないなんて、思いもしないでしょうね。
しかし戦いも終盤。
意を決してセミファイナルに会いに行きました
頑張るぞ
撃ーーーーーーーーッッ！！！！
ちょっと動いた
『ジジーーーーッッ！！！！』
私「ああああああああぁぁぁ」
雑草ではたかれたことにより、凄まじい鳴き声と共に約50mm移動したアッチョン
その脚は完全にワカチコ。
鳴き声があまりにも大きかったので、ワタクシちゃんと悲鳴をあげて逃げてしまいました。
もう一振で決着が着きそうです。
なんとかなれーッ！！！！
ボトリ
やった・・・・・
やったぞ！！！！！！！！！
私の勝ちだーーーーーー！！！！！！！！！
出会って約1時間。なんとか通り道からどかすことができました。
ちなみにこの後、階段をあがった先にでっけーカナブン(ジジっ☆照明付近で大暴れ)もいて更なる戦いが始まったのですがそれはまた別のお話。
セミファイナルに悩んでいる方、この撃退法をぜひ参考にしてみてください。
～min~
この街の外観はどうなっているんだ
どうも赤又です
先日、友だちが住んでいる街に遊びに行ったら
まごうことなきケツ
何故、お尻がここに…！？
思わず「この街の市長を呼べッ！！」と叫んでしまいました。
次はあなたの街の外観を取り締まりに行きます。よろしくお願いします。
さて、世は三連休。クソ暑い三連休でしたが、私はほぼ仕事で遊ぶ暇など全くありませんでした。
そのことがあまりにも辛すぎた私は友だちに連絡。急遽『夜の公園でディナーしよう』という話になりました。
『外食行けよ貧乏人』と思うかもしれませんが、友だちの仕事が22時に終わるということで、営業時間的な意味ではファミレスがほぼ全滅。
あと給料日前でお金もKA☆I☆MUだった為、公園ディナーしか選択肢が残されていませんでした。
あれやこれやで合流した私たちはコンビニをハシゴし、ディナーの選別をしました。
村たろー(仮名)
電話中に突然ブー太郎の声真似をやりだして私をビビらせたことがある
どうでもいいですが生理四日目の私は、ここ連日の暴飲暴食のツケが回りマジでゲボする五秒前。慎重にご飯を選ばなければいけない状態でした。
あと合流前にカップ焼きそばを食べてしまったので胃が何も受け付けない状態でもありました。サーセン。
村たろー「今ならこれいける気がする」
そういって彼女が持っていたのは・・・
赤又「すげぇ」
赤又「マックもあるよね？いける？」
ちなみに村たろーはコンビニ前にマックでチーズバーガーを購入していました。
マックを買った後に大盛ペヤング。気が狂っているとしか思えません。
少し心配になった私は「食べられるならいいと思う」と声を掛けました
村たろー「でも1000カロリーか・・・」
ですがいっちょ前にカロリーを気にするあたり、彼女の理性はまだ働いているようです
最終的にペヤング大盛を購入した村たろーはコンビニに設置してあるポットからお湯を入れてクッキング。
しかし、ここで問題が生じました
村たろー「ねぇどうしよう」
赤又「なにが？」
村たろー「これ、お湯、捨てなきゃ、食えなくね？」
赤又「 」
二人とも勤労終わりで疲れていることもあり、「カップ焼きそばは湯切りが必要」という事実に全く気が付きませんでした。
マジでどうすんの
悩んだ末、『道路の排水溝に捨てる』という人間として0点の行動をするハメに。
私たちは夜ご飯が食べたいだけなのに、どうしてこんな苦労をしなきゃいけないのでしょうか。
そうしてできたペヤング大盛。
サムズアップすな
ちなみに私はこちらを購入
胃に優しい
ディナー中はここ最近の近況をブワワワワワッと話し合いました。
豆腐ひじきをちまちま食べている私の横で勢いよくすすられるペヤング。「いけちゃうわ」「いけたわ」と独り言を言いながらしっかりと完食していました。
生理中というのは本当に恐ろしいものです。
かくいう私も2日前までは松屋でキムカル丼(並)を食べたあと、マックでポテト(S)＆アップルパイついでにセブンでさけるチーズとささみ揚げを買って胃に収納する仕事をしていました。
生理中というのは本当に恐ろしいものです。(2回目)
その後は二人でデザートに『みぞれ』を購入し、程よいシャリシャリ感に舌鼓を打って解散。
皆さんも公園ディナーをしてみてください。
23日は『素麺王』を開催する予定なので、そちらも日記にできたらと思います♡
ほいだら、ばーい
怖い番組大好き好き好き
怖い番組大好き赤又です。
この季節になると心霊系の番組が恋しくなっちゃいますね！
7/12に放送された「真夏の恐怖映像 日本で一番怖い夜」
私にはこの番組を「観たい」気持ちと「一人は無理」という気持ちがあったので友だちを巻き込んで視聴することにしました。
私の家はテレビがない為、図々しくも友だちの家へ。
なんとお泊まりも決定！
お泊まりだなんて…アレを用意しないと///
いざという時の為に…ネ？///
という訳で、任天堂Switchを持ってGO
(ちなみに私たちはお泊まりのことを「宴」と呼んでいます)
さぁ、いよいよ出発です。
しかし前回の日記でお伝えしたように、いま私の左目がアツい…！状態なのでお泊まりの前に眼科へ行くことにしました。
正直、白内障とかヤバい病気を覚悟して行ったのて心臓バクバクでしたが、どうやら眼球に傷がついていただけで、目薬を3つ処方して頂きました。
ヤベー病気じゃなくてヨカッタ！
んで、宴に向けて「おばあちゃんのポタポタ焼き」「さやえんどうスナック」「スコーン(クワトロチーズ)」「ポケットモンスターたい焼き(抹茶あずき／カスタード)」を購入。
そのまま友だち宅へ直行しました。
友だち宅に着くと、風呂上がりホカホカ状態の村たろー(仮名)がお出迎え。
どうやら宴の準備はバッチリの様です。実は村たろーはホラー番組が苦手なのですが、私の「君の好きな藤田ニコルちゃんが出演する」という言葉に「ヒャッホウ！」と叫びそのまま宴の開催が決定しました。
そして村たろーに続くように私もお風呂へ入りました。
風呂を終えホカホカになった私に、ホラー系が苦手と言っていた村たろーから「部屋の電気消す？」というセリフが。
勿論私の返事は「OK！」
電気を消して真っ暗な状態での視聴はとても臨場感があって良かったのですが、暗闇の中でカップ麺を食べてしまった為に、ありとあらゆる汁と具材が自身に飛び散りまくりました。
カップ麺を食べ終えた後は、菓子をぶち明け食いまくりました。
ちなみに電気を消すという大胆宣言をした村たろーですが、終始ダンゴムシのように体を丸くして視聴していました。
そうしてなんやかんやで怖い番組を観終えた私たちは『cup head』という鬼畜ゲーに挑戦。２面の魔人ジニーを倒すため奮起し３時間。今回も勝つことはできませんでした…
気付くと深夜の一時。どちらからともなく「寝るか」という言葉が出て、そのまま就寝したのでした。
久々日記
こんにちは！赤又です！
もう何年ぶりかというぐらい久々にブログを更新します。
久々に自分の過去のブログを読んだのですが、初日に「1日１回更新」という目標を掲げており、ものの見事に破られてて笑いました。
継続は力なりといいますが、私は継続しなさすぎて逆に「継続しないこと」を「継続」しているのだという気持ちになっています。
よろしくお願いいたします。
さて、久しぶりの更新という事で最後に近況を載せていきたいと思います！
最近の私はうたのお姉さんになったり
第5人格というゲームにハマったり
馬とのキメラになるなど、色々と様変わりした毎日でした。
ちなみにこのブログは現在電車の中で書いていたのですが、途中で便意大将軍に襲われてしまった為、目的の駅についてすぐトイレへ駆け込みました。
ところが手洗い場には女子高生2人組が…
ここで大便をしようものなら女子高生2人に「なんかブリってない？」と噂されてしまう…
そう思いましたが、すぐいなくなるだろうと踏んでトイレの中へ。
ところが、女子高生2人はいなくなるどころか徐々にテンションが上がっており、しまいには連写モードで写真を撮り始める始末。
2人のテンションは最高潮。私の便意のボルテージも上がります。
仕方なく駅のトイレで便意大将軍と戦うことを諦めた私は、左目が充血して血が出ていた(本当)ことを思い出し、近くの眼科へ向かう事に。
しかし駅から40m先の眼科は「この時間は手術の患者さんだけです」と断られ、別の眼科を調べても「営業時間外」の文字…(ちなみに時刻は14時05分。最初の眼科は14時までは外来も受け付けていたようです)
眼科も諦めた私は職場へ。
今日は馬鹿みたいに暑いので検温機も「38.0度」を叩き出す始末。
後から来たおっちゃんも同様で、お互い笑うしかありませんでした。
そして…遂に！その時が！
トイレがめちゃめちゃある階に駆け込み、そのままトイレへGO。
10分程 便意大将軍と戦った私は清々しい気持ちでトイレを後にしました。
その後は鬼のように勤労し
思いつきで「コンビニ無料引換券選手権」を開催することを友だちに告知して一日が終わりました。
明日こそは眼科に行きたいです！
ほいだら！ばい！
